Растасибирск

Разговор на кухне 5 минут назад. Проважаем СГ...

- Ну што, Катька? Ниатпустило?
- Не-е-е-еа....
- Ну ты на шампанское налегай, синька в больших количествах победит дудку!
- Ага, млять. Предновогоднеё противостояние: в синем углу ринга шампанское, в зеленом дудка....

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

- Товарищ гашиш, у меня сегодня бабушка приезжает , не могли вы бы меня, на час раньше отпустить.

Новости:
Во время штурма растаклуба был зверски убит прапорщик Петренко. Через пять часов состояние прапорщика нормализовалось.

Хехе)

ище!)

Подходит растаман к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошёл в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошёл в сторонку, забил косячок, пыхнул...
Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава беспонтовая, так я никуда не уеду?!

Генерал приезжает в военчасть Чуйской области. Построил взвод по одной линии.
"Ну,- говорит - кто забивает косяк за 8 секунд - едет на месяц домой в отпуск".
- Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
- Стоп! Кто забил косяк - шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
Г: А ты что, домой не хочешь?
Р: Тише, тише (добирая воздух и закатывая глаза). Я уже дома!

Растаман шёл по улице, зашёл в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идёт.
Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло!
Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошёл далше. Вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, ещё больше удивился, встал пошёл, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь...
Выходит из кустов - табло всё разбитое, ваще ничё не пашет.
Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и чё вас наркош всё в карусели так тянет?

Hесется растаман по городу на мотоцикле. Укуренный вхлам. Думает:
"Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
- Да нет, обкурился...

))) Супер)

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- Та ж хуйня!

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:
- Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

Заходит учительница в класс.
- Так, дети, достаньте анашу.
Все, раз, достали.
- Давайте забьем.
Все (и она тоже) забили по косяку.
- Давайте накуримся.
Все накурились. Раскумаренная учительница:
- Начинаем урок. Тема сегодняшнего занятия -- осень. Наступила осень, на юг улетают гуси, лебеди, крокодилы, бегемоты...
Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, а разве крокодилы и бегемоты летают?
Учительница:
- Вовочка, ты свою беспонтовую анашу дома кури!

Сидит мужик в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит:
- Ты бы не курил, касатик, убьёшься ведь...
- Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....

Лежит под пальмой укуренный Каа. Тут к нему подбегает Багира.
- Слушай, Каа, бандерлоги украли Маугли!
- Да-а-а-а-а-а ?????
- Они называли меня Чёрной Сукой!
- Да-а-а-а-а-а ?????
- Они называли Балу Старым Мудаком!
- Да-а-а-а-а-а ?????
- Они называли тебя Земляным Червяком!
- Бля-а-а-а-а-а !!!!!